给天上的馨蔚老婆

给：在天上的馨蔚

刚刚看FB才知道~

你永远的离开我们了

对着电脑、看着那篇新闻报导

我哭了~

我真的不敢相信也不愿意相信

你就这样毫无预警的就离开了
我才发现，原来我害怕分离
尤其是这种生死的距离
可是一切都不是我们能掌控的
是天意
我知道的
可是我却怎么也止不住自己的泪水

之前见面仿佛是几天前的事~

那是我们这一帮姐妹从PLKN回来后第一次相聚

却也是和你的最后一次见面了

原本还以为放假可以再见一次面的
本来想说我们下次见面时可以一起去唱K~
本来想说………………
可是你就这样走了

没办法和你一起去实践那个很多很多的“本来想说”了

照片里你的笑脸

我们一起吃pizza的情景

一起拍照

一起在Kem里面“相依为命”

一切都历历在目

可是你却不在了

我再也听不到你的声音

再也看不到你

也不能和你一起出去晃了

我想过我们以后的很多可能一起做的事

一起长大

一起出社会工作

一起…………

很多很多的一起

唯独没想到的就是你先离开了

我知道你舍不得的

我也舍不得

虽然PLKN回来之后我很少和你联络

可是那3个月的时光

我从来没有忘记

我们就像亲姐妹一样

一起吃苦、一起玩的那段时光

还有在queensbay偶遇你

很多很多的回忆~

我想说

你现在虽然不在了

可是你会一直在我们心中的~

我们会好好的

你在天上也要好好的哦~

爱你哦~

我的馨蔚老婆~❤

其实，背后都有那么一点点……

所有的“我不懂”其实还是有一点懂；每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎，每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛。

今天在FB看到这么一句话，觉得蛮有意思的~和我的状况很像~所以就放进来了~^^

也许今天之前 没人知道其实我嘴上说的和心里想的总是有那么一点点差距~也许他们是知道了，却没点破~对于这一类的人，我还是很感激的~至少让我避开了被点破的难堪~

不是我不愿对别人诚实，而是我没办法对自己诚实~所以连带的我对所有人说谎了，包括我自己~为什么呢？因为我想借着回答“我没事”和“我不在乎”的时候，小小的催眠自己一下~让自己的心没那么痛，也让自己不那么在乎~~

还有就是我不喜欢别人老是一副我很了解你的样子，其实他根本不了解我！因为我习惯掩饰~我想还是应了那句：“人总希望被了解，但又害怕别人过于了解自己而受到伤害”~

有时我说的“不在乎”背后真的有那么一点点在乎~可是有时候我说的“不在乎”却真的是不在乎~没人真的能了解我~正如我没办法真的了解别人一样~所以，一句“不在乎”背后可能真的有那么一点点在乎，但也可能是真的不在乎~谁知道呢？

孤立的感觉

从以前开始，我就是那个被孤立的人

会寂寞、会孤单

但我却无法改变些什么

只能渐渐的去习惯

那个被孤立的感觉

直到自己麻木了

但是~我真的对被孤立的事实麻木了吗？

其实我很清楚

那不过是我自欺欺人的想法而已

尤其最近，这种感觉越发的明显

还是逃不掉呢！

这种感觉

仿佛我是一个人的~

不对！我本来就是一个人的

朋友什么的，离我太遥远了

太多的伤

就算我再怎么掩饰

最算我掩饰的再好

就算我用笑容来面对大家

假装自己能融入他们的世界

假装自己被朋友们的冰冷刺伤后

还能坦然面对他们

努力的说服自己，他们不是故意的

想说他们对我的不理不睬

我应该习惯了的

却始终骗不到自己的心

我知道，我是天生属于孤独的

我会一直交新朋友

然后一再被孤立

这将是一个不变的循环

因为我孤僻的性格~

让孤立的感觉陪伴着我

永远永远的……

方向

最近的心情

很灰很灰

真的没什么心情去做些什么

已经很努力的在找寻自己的方向

可是还是不知道自己能做什么

或者说，我想做什么

还有能做什么

也许，我真的在众多选择中迷失了方向

这个方向什么时候能明确？

什么时候我才能看见自己的那个方向？

很乱很乱~

好烦好烦

到底该怎么办？

谁能告诉我？

也许，只有我自己才能帮助我自己

因为只有我自己才知道……

自己该往哪个方向前进

也只有我自己知道

自己想要的是什么